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Conselhos sobre alimentação competitiva de “Deep Dish” de Bertoletti

Conselhos sobre alimentação competitiva de “Deep Dish” de Bertoletti


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Depois de participar do meu primeiro evento competitivo de alimentação, posso dizer com autoridade: Lá é algo como Doritos demais. No sábado passado, enfrentei três outras pessoas no Washington Square Park, lidando com 17 porções de Doritos de Queijo Nacho, incríveis 1,23 libras de Doritos por pessoa.

"Uma ótima desculpa para ter uma mala só para você", você está pensando. Eu também - uma semana atrás. Mas as 2.550 calorias, 136 gramas de gordura, 289 gramas de carboidratos e toda a mastigação e deglutição mais rápido do que você pode saborear dificilmente tornam uma experiência de lanche prazerosa.

Fiquei atrás de um homem tão feroz que supostamente foi banido de arenas de alimentação competitivas. No final do desafio de 15 minutos, havia apenas cinco fichas de migalhas entre mim e a vitória. Com esse tipo de derrota, há uma coisa a fazer - obter aconselhamento profissional. Então chamei um dos campeões indiscutíveis do mundo, Pat “Deep Dish” Bertoletti.

“Não acho que haja nada de regular em mim”, Pat admitiu para mim. Concordaram. O Major League Eating classifica este jovem de 25 anos em segundo lugar em sua lista de 50 "armas de digestão em massa". Ele conquistou 21 libras de grãos, 38 Mars Bars, 47 fatias de pizza, 47 donuts glaceados e recheados com creme, 275 jalapeños em conserva, 10,8 libras de torta de limão - tudo em tempos recordes. E para que não esqueçamos, ele derrotou Joey Chestnut e Takeru Kobayashi em um confronto lateral pela televisão. Quando conversamos, ele estava calmo e controlado, considerando que estava a apenas um dia de seu confronto mais recente, o 2WL Batalha anual de Bhut XXX Hot Wing Eating Championship.

Coma como um atleta

A preparação varia dependendo da magnitude do evento. Para a Competição de Comer Cachorro-Quente do Nathan, Pat se prepara por meses, criando testes semanais em casa. Para o desafio da asa, ele não estava fazendo nada particularmente diferente de sua rotina diária. Ele tem um apetite acima da média o tempo todo e disse que "não é imune a ganhar peso". Como qualquer bom atleta, Pat se mantém física e mentalmente preparado para o dia do jogo.

Calma diante do desafio

George Shea, proprietário da Major League Eating, diz: “O IFOCE, que não é basicamente uma organização científica, será a maior exposição humana à pimenta na história registrada”. Então, como é olhar para o cano de uma arma de unidade Scoville de um milhão? “Vou me preocupar com isso amanhã”, disse Pat.

Essa é a mentalidade de que você precisa quando está essencialmente diante de um prato cheio de spray de pimenta "comestível".

Entrando na Zona

“Deep Dish” realmente não emprega estratégias específicas para alimentos. É mais sobre "entrar nessa zona" e "controlar a mecânica" da comida. De acordo com Pat, "as disputas ruins acontecem quando meu corpo não está cooperando". E é a textura que se torna mais pesada. “Normalmente eu não gosto de nada”, disse ele.

Digestão e desintoxicação

O Sr. Shea projeta que Pat comerá cerca de 70 asas. Como você se recupera de tanto calor escaldante? Ele vai perseguir as asas com muitos milkshakes. Onde a maioria das pessoas também pode estar comprometida com o banheiro ou com o repouso na cama induzido por comida (como eu estava), ele e seus amigos estão "tentando ver um strip-tease anão depois". Apenas outro dia no escritório.

Se pretendo competir em outro evento, é claro que tenho muito que aprender e muita prática pela frente. Dentro ou fora do jogo, Pat e eu temos um mantra definidor em comum: não é sobre o dinheiro (ou o prêmio da camiseta Doritos mal impressa no meu caso), é sobre a glória.

O 2WL Batalha anual de Bhut XXX Hot Wing Eating Championship começa hoje à noite às 18:00. Fique de olho em Pat. Estamos confiantes de que ele trará mais uma vitória para casa.


Alimentação competitiva: justa ou suja?

Outra noite, em um restaurante mexicano, me ocorreu que o mais confiável dos gracejos de George Bernard Shaw havia perdido seu brilho vigoroso. Grã-Bretanha e América não são mais dois países divididos por uma língua comum: nos tornamos o mesmo lugar.

Eu estava testemunhando uma competição de comer burrito em prol do NSPCC em um lugar de primeira classe chamado Chilango. Em choque e espanto, eu olhei boquiaberta enquanto os competidores mastigavam, sorviam e mastigavam suas tortilhas, pingando suco e guacamole em suas costelas, salpicando suas frentes com arroz, gorgolejando como banhos drenados e empurrando seus rostos para baixo como labradores em Pedigree Chum. As câmeras piscaram, a multidão rugiu.

E eu me perguntei: essa é a Grã-Bretanha hoje? Nossas festas de aldeia logo serão preenchidas com bolos de banha do tipo Wurzelly no tique-taque do relógio? Glastonbury terá concursos de comedores de porcos? Nós realmente nos tornamos o 51º estado?

Um britânico chamado Brian Duffield detém o recorde mundial de comer uma cebola crua: 89 segundos terríveis. Um grupo que se autodenomina Competitive Eating UK (slogan: 'Get It Down You, Son') se orgulha de um recente recorde de batatas fritas dos Walkers por um Barry McPherson, que mastigou 29 pacotes em cinco minutos no Railway Club, Bognor Regis. Você pode imaginar os franceses se comportando assim?

Os americanos - como sempre - levam isso a sério. A Federação Internacional de Alimentação Competitiva realiza a chamada 'Liga Principal', distribuindo prêmios em dinheiro de $ 350.000 todos os anos. Em 2007, no Louisiana Downs World Grits Eating Championship (embora 'World' pareça cativantemente otimista), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti comeu quase 10 quilos de grãos em 10 minutos. Atualmente, o comedor mais rápido do mundo é Joey Chestnut, um californiano esbelto, que pode despachar 103 hambúrgueres em 480 segundos nada complicados.

Mas é Takeru Kobayashi, de 31 anos, um residente de Nagano que já comia 57 cérebros de vaca em menos tempo do que leva para ferver um pacote de macarrão, que inspira a devoção mais fervorosa. Kobayashi competiu contra um urso Kodiak, e quando ele participou do Concurso de Cachorro-Quente de Nathan anual (transmitido nacionalmente) em 2004, um comentarista da ESPN exagerou vertiginosamente: "Ele é indiscutivelmente o melhor competidor praticando qualquer esporte hoje". A definição estomacal do homem é olímpica, e ele dissolve definitivamente o mito de que os comedores de velocidade são necessariamente obesos.

Agora, é claro que tudo isso é revoltante. E é claro que é perigoso. Um 'gurgitador', Don Lerman, confessou que o treinamento irá 'esticar meu estômago até causar hemorragia interna'. Um estudo de 2007 sobre alimentação rápida conduzido pela Universidade da Pensilvânia descobriu que outro participante, Tim Janus, agora é incapaz de se sentir satisfeito: ele está com uma fome infinita e torturante. Depois que Janus devorou ​​36 cachorros-quentes em dez minutos, os médicos escreveram, sua barriga "se projetou o suficiente para criar a impressão distinta de uma gravidez intrauterina em desenvolvimento". E em outubro passado, um estudante taiwanês de 23 anos morreu engasgado com um pedaço de pão em uma competição gastronômica. Prêmio do vencedor: cerca de £ 50.

Mas achei que era no interesse da pesquisa, e como era para caridade, afinal, é melhor eu tentar. Então, tomei meu lugar à mesa de comedores de burrito com um frio na barriga. O que se seguiu foi, sem dúvida, a pior experiência gastronômica da minha vida: uma provação sufocante, caótica, apavorante, dolorosa e - em ambos os sentidos - insípida, desordenada, terrivelmente divorciada de todo o prazer de comer. Levei 86 segundos infernais para terminar aquele tronco gordo e inchado, embora eu ainda estivesse a quilômetros de distância do tempo de vitória. Quando acabou, senti como se tivesse comido cerca de um quilo de manteiga - o recorde para fazer isso, aliás, é de cinco minutos.

Saí pensando que isso não é um esporte. Nem é uma atividade de lazer. É um distúrbio alimentar. Ele esgota o significado, a importância e a diversão da comida e a vomita - ou "tem um incidente romano", como dizem no comércio - em uma bagunça gulosa e barulhenta. Mas o que você acha? Esses competidores são atletas que merecem nosso respeito? É tudo um pouco divertido? Ou a zombaria frenética de cachorro-quente e hambúrguer é difícil de engolir em uma era de obesidade crescente? Vamos com calma, ruminar e mastigar juntos.


Alimentação competitiva: justa ou suja?

Outra noite, em um restaurante mexicano, me ocorreu que o mais confiável dos gracejos de George Bernard Shaw havia perdido seu brilho vigoroso. Grã-Bretanha e América não são mais dois países divididos por uma língua comum: nos tornamos o mesmo lugar.

Eu estava testemunhando uma competição de comer burrito em prol do NSPCC em um lugar de primeira classe chamado Chilango. Em choque e espanto, eu olhei boquiaberta enquanto os competidores mastigavam, sorviam e mastigavam suas tortilhas, pingando suco e guacamole em suas costelas, salpicando suas frentes com arroz, gorgolejando como banhos drenados e empurrando seus rostos para baixo como labradores em Pedigree Chum. As câmeras piscaram, a multidão rugiu.

E eu me perguntei: essa é a Grã-Bretanha hoje? Nossas festas de aldeia logo serão preenchidas com bolos de banha do tipo Wurzelly no tique-taque do relógio? Glastonbury terá concursos de comedores de porcos? Nós realmente nos tornamos o 51º estado?

Um britânico chamado Brian Duffield detém o recorde mundial de comer uma cebola crua: 89 segundos terríveis. Um grupo que se autodenomina Competitive Eating UK (slogan: 'Get It Down You, Son') orgulha-se de um recente recorde de batatas fritas dos Walkers por um certo Barry McPherson, que mastigou 29 pacotes em cinco minutos no Railway Club, Bognor Regis. Você pode imaginar os franceses se comportando assim?

Os americanos - como sempre - levam isso a sério. A Federação Internacional de Alimentação Competitiva realiza a chamada 'Liga Principal', distribuindo prêmios em dinheiro de $ 350.000 todos os anos. Em 2007, no Louisiana Downs World Grits Eating Championship (embora 'World' pareça cativantemente otimista), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti comeu quase 10 quilos de grãos em 10 minutos. Atualmente, o comedor mais rápido do mundo é Joey Chestnut, um californiano esbelto, que pode despachar 103 hambúrgueres em 480 segundos nada complicados.

Mas é Takeru Kobayashi, de 31 anos, morador de Nagano que já comia 57 cérebros de vaca em menos tempo do que leva para ferver um pacote de macarrão, que inspira a devoção mais fervorosa. Kobayashi competiu contra um urso Kodiak, e quando ele participou do Concurso de Cachorro-Quente de Nathan (transmitido nacionalmente) em 2004, um comentarista da ESPN exagerou vertiginosamente: "Ele é indiscutivelmente o melhor competidor praticando qualquer esporte hoje". A definição estomacal do homem é olímpica, e ele dissolve definitivamente o mito de que os comedores de velocidade são necessariamente obesos.

Agora, é claro que tudo isso é revoltante. E é claro que é perigoso. Um 'gurgitador', Don Lerman, confessou que o treinamento irá 'esticar meu estômago até causar hemorragia interna'. Um estudo de 2007 sobre alimentação rápida conduzido pela Universidade da Pensilvânia descobriu que outro participante, Tim Janus, agora é incapaz de se sentir satisfeito: ele está com uma fome infinita e torturante. Depois que Janus devorou ​​36 cachorros-quentes em dez minutos, os médicos escreveram, sua barriga "se projetou o suficiente para criar a impressão distinta de uma gravidez intrauterina em desenvolvimento". E em outubro passado, um estudante taiwanês de 23 anos morreu engasgado com um pedaço de pão em uma competição gastronômica. Prêmio do vencedor: cerca de £ 50.

Mas pensei que no interesse da pesquisa, e como era para caridade, afinal, é melhor eu tentar. Então, tomei meu lugar à mesa de comedores de burrito com um frio na barriga. O que se seguiu foi, sem dúvida, a pior experiência gastronômica da minha vida: uma provação sufocante, caótica, apavorante, dolorosa e - em ambos os sentidos - insípida, desordenada, terrivelmente divorciada de todo o prazer de comer. Levei 86 segundos infernais para terminar aquele tronco gordo e inchado, embora eu ainda estivesse a quilômetros de distância do tempo de vitória. Quando acabou, senti como se tivesse comido cerca de um quilo de manteiga - o recorde para fazer isso, aliás, é de cinco minutos.

Saí pensando que isso não é um esporte. Nem é uma atividade de lazer. É um distúrbio alimentar. Ele esgota o significado, a importância e a diversão da comida e a vomita - ou "tem um incidente romano", como dizem no comércio - em uma bagunça gulosa e gaguejante. Mas o que você acha? Esses competidores são atletas que merecem nosso respeito? É tudo um pouco divertido? Ou a zombaria frenética de cachorro-quente e hambúrguer é difícil de engolir em uma era de obesidade crescente? Vamos com calma, ruminar e mastigar juntos.


Alimentação competitiva: justa ou suja?

Outra noite, em um restaurante mexicano, me ocorreu que o mais confiável dos gracejos de George Bernard Shaw havia perdido seu brilho vigoroso. Grã-Bretanha e América não são mais dois países divididos por uma língua comum: nos tornamos o mesmo lugar.

Eu estava testemunhando uma competição de comer burrito em prol do NSPCC em um lugar de primeira classe chamado Chilango. Em choque e espanto, eu olhei boquiaberta enquanto os competidores mastigavam, sorviam e mastigavam suas tortilhas, driblando suco e guacamole em suas costeletas, salpicando suas frentes com arroz, borbulhando como banhos de drenagem e empurrando seus rostos para baixo como labradores em Pedigree Chum. As câmeras piscaram, a multidão rugiu.

E eu me perguntei: essa é a Grã-Bretanha hoje? Nossas festas de aldeia logo serão preenchidas com bolos de banha do tipo Wurzelly no tique-taque do relógio? Glastonbury terá concursos de comedores de porcos? Nós realmente nos tornamos o 51º estado?

Um britânico chamado Brian Duffield detém o recorde mundial de comer uma cebola crua: 89 segundos terríveis. Um grupo que se autodenomina Competitive Eating UK (slogan: 'Get It Down You, Son') orgulha-se de um recente recorde de batatas fritas dos Walkers por um certo Barry McPherson, que mastigou 29 pacotes em cinco minutos no Railway Club, Bognor Regis. Você pode imaginar os franceses se comportando assim?

Os americanos - como sempre - levam isso a sério. A Federação Internacional de Alimentação Competitiva realiza a chamada 'Liga Principal', distribuindo prêmios em dinheiro de $ 350.000 todos os anos. Em 2007, no Louisiana Downs World Grits Eating Championship (embora 'World' pareça cativantemente otimista), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti comeu quase 10 quilos de grãos em 10 minutos. Atualmente, o comedor mais rápido do mundo é Joey Chestnut, um californiano esbelto, que pode despachar 103 hambúrgueres em 480 segundos nada complicados.

Mas é Takeru Kobayashi, de 31 anos, morador de Nagano que já comia 57 cérebros de vaca em menos tempo do que leva para ferver um pacote de macarrão, que inspira a devoção mais fervorosa. Kobayashi competiu contra um urso Kodiak, e quando ele participou do Concurso de Cachorro-Quente de Nathan anual (transmitido nacionalmente) em 2004, um comentarista da ESPN exagerou vertiginosamente: "Ele é indiscutivelmente o melhor competidor praticando qualquer esporte hoje". A definição estomacal do homem é olímpica, e ele dissolve definitivamente o mito de que os comedores de velocidade são necessariamente obesos.

Agora, é claro que tudo isso é revoltante. E é claro que é perigoso. Um 'gurgitador', Don Lerman, confessou que o treinamento irá 'esticar meu estômago até causar hemorragia interna'. Um estudo de 2007 sobre alimentação rápida conduzido pela Universidade da Pensilvânia descobriu que outro participante, Tim Janus, agora é incapaz de se sentir satisfeito: ele está com uma fome infinita e torturante. Depois que Janus devorou ​​36 cachorros-quentes em dez minutos, os médicos escreveram, sua barriga "se projetou o suficiente para criar a impressão distinta de uma gravidez intrauterina em desenvolvimento". E em outubro passado, um estudante taiwanês de 23 anos morreu engasgado com um pedaço de pão em uma competição gastronômica. Prêmio do vencedor: cerca de £ 50.

Mas achei que era no interesse da pesquisa, e como era para caridade, afinal, é melhor eu tentar. Então, tomei meu lugar à mesa de comedores de burrito com um frio na barriga. O que se seguiu foi, sem dúvida, a pior experiência gastronômica da minha vida: uma provação sufocante, caótica, apavorante, dolorosa e - em ambos os sentidos - insípida, desordenada, terrivelmente divorciada de todo o prazer de comer. Levei 86 segundos infernais para terminar aquele tronco gordo e inchado, embora eu ainda estivesse a quilômetros de distância do tempo de vitória. Quando acabou, senti como se tivesse comido cerca de um quilo de manteiga - o recorde para fazer isso, aliás, é de cinco minutos.

Saí pensando que isso não é um esporte. Nem é uma atividade de lazer. É um distúrbio alimentar. Ele esgota o significado, a importância e a diversão da comida e a vomita - ou "tem um incidente romano", como dizem no comércio - em uma bagunça gulosa e barulhenta. Mas o que você acha? Esses competidores são atletas que merecem nosso respeito? É tudo um pouco divertido? Ou a zombaria frenética de cachorro-quente e hambúrguer é difícil de engolir em uma era de obesidade crescente? Vamos com calma, ruminar e mastigar juntos.


Alimentação competitiva: justa ou suja?

Outra noite, em um restaurante mexicano, me ocorreu que o mais confiável dos gracejos de George Bernard Shaw havia perdido seu brilho vigoroso. A Grã-Bretanha e a América não são mais dois países divididos por uma língua comum: nos tornamos o mesmo lugar.

Eu estava testemunhando uma competição de comer burrito em prol do NSPCC em um lugar de primeira classe chamado Chilango. Em choque e espanto, eu olhei boquiaberta enquanto os competidores mastigavam, sorviam e mastigavam suas tortilhas, driblando suco e guacamole em suas costeletas, salpicando suas frentes com arroz, borbulhando como banhos de drenagem e empurrando seus rostos para baixo como labradores em Pedigree Chum. As câmeras piscaram, a multidão rugiu.

E eu me perguntei: essa é a Grã-Bretanha hoje? Nossas festas de aldeia logo serão preenchidas com bolos de banha do tipo Wurzelly no tique-taque do relógio? Glastonbury terá concursos de comedores de porcos? Nós realmente nos tornamos o 51º estado?

Um britânico chamado Brian Duffield detém o recorde mundial de comer uma cebola crua: 89 segundos terríveis. Um grupo que se autodenomina Competitive Eating UK (slogan: 'Get It Down You, Son') orgulha-se de um recente recorde de batatas fritas dos Walkers por um certo Barry McPherson, que mastigou 29 pacotes em cinco minutos no Railway Club, Bognor Regis. Você pode imaginar os franceses se comportando assim?

Os americanos - como sempre - levam isso a sério. A Federação Internacional de Alimentação Competitiva realiza a chamada 'Liga Principal', distribuindo prêmios em dinheiro de $ 350.000 todos os anos. Em 2007, no Louisiana Downs World Grits Eating Championship (embora 'World' pareça cativantemente otimista), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti comeu quase 10 quilos de grãos em 10 minutos. Atualmente, o comedor mais rápido do mundo é Joey Chestnut, um californiano esbelto, que pode despachar 103 hambúrgueres em 480 segundos nada complicados.

Mas é Takeru Kobayashi, de 31 anos, um residente de Nagano que já comia 57 cérebros de vaca em menos tempo do que leva para ferver um pacote de macarrão, que inspira a devoção mais fervorosa. Kobayashi competiu contra um urso Kodiak, e quando ele participou do Concurso de Cachorro-Quente de Nathan (transmitido nacionalmente) em 2004, um comentarista da ESPN exagerou vertiginosamente: "Ele é indiscutivelmente o melhor competidor praticando qualquer esporte hoje". A definição estomacal do homem é olímpica, e ele dissolve definitivamente o mito de que os comedores de velocidade são necessariamente obesos.

Agora, é claro que tudo isso é revoltante. E é claro que é perigoso. Um 'gurgitador', Don Lerman, confessou que o treinamento irá 'esticar meu estômago até causar hemorragia interna'. Um estudo de 2007 sobre alimentação rápida conduzido pela Universidade da Pensilvânia descobriu que outro participante, Tim Janus, agora é incapaz de se sentir satisfeito: ele está com uma fome infinita e torturante. Depois que Janus devorou ​​36 cachorros-quentes em dez minutos, os médicos escreveram, sua barriga "se projetou o suficiente para criar a impressão distinta de uma gravidez intrauterina em desenvolvimento". E em outubro passado, um estudante taiwanês de 23 anos morreu engasgado com um pedaço de pão em uma competição gastronômica. Prêmio do vencedor: cerca de £ 50.

Mas pensei que no interesse da pesquisa, e como era para caridade, afinal, é melhor eu tentar. Então, tomei meu lugar à mesa de comedores de burrito com um frio na barriga. O que se seguiu foi, sem dúvida, a pior experiência gastronômica da minha vida: uma provação sufocante, caótica, apavorante, dolorosa e - em ambos os sentidos - insípida, desordenada, terrivelmente divorciada de todo o prazer de comer. Levei 86 segundos infernais para terminar aquele tronco gordo e inchado, embora eu ainda estivesse a quilômetros de distância do tempo de vitória. Quando acabou, senti como se tivesse comido cerca de um quilo de manteiga - o recorde para fazer isso, aliás, é de cinco minutos.

Saí pensando que isso não é um esporte. Nem é uma atividade de lazer. É um distúrbio alimentar. Ele esgota o significado, a importância e a diversão da comida e a vomita - ou "tem um incidente romano", como dizem no comércio - em uma bagunça gulosa e barulhenta. Mas o que você acha? Esses competidores são atletas que merecem nosso respeito? É tudo um pouco divertido? Ou a zombaria frenética de cachorro-quente e hambúrguer é difícil de engolir em uma era de obesidade crescente? Vamos com calma, ruminar e mastigar juntos.


Alimentação competitiva: justa ou suja?

Outra noite, em um restaurante mexicano, me ocorreu que o mais confiável dos gracejos de George Bernard Shaw havia perdido seu brilho vigoroso. Grã-Bretanha e América não são mais dois países divididos por uma língua comum: nos tornamos o mesmo lugar.

Eu estava testemunhando uma competição de comer burrito em prol do NSPCC em um lugar de primeira classe chamado Chilango. Em choque e espanto, eu olhei boquiaberta enquanto os competidores mastigavam, sorviam e mastigavam suas tortilhas, driblando suco e guacamole em suas costeletas, salpicando suas frentes com arroz, borbulhando como banhos de drenagem e empurrando seus rostos para baixo como labradores em Pedigree Chum. As câmeras piscaram, a multidão rugiu.

E eu me perguntei: essa é a Grã-Bretanha hoje? Nossas festas de aldeia logo serão preenchidas com bolos de banha do tipo Wurzelly no tique-taque do relógio? Glastonbury terá concursos de comedores de porcos? Nós realmente nos tornamos o 51º estado?

Um britânico chamado Brian Duffield detém o recorde mundial de comer uma cebola crua: 89 segundos terríveis. Um grupo que se autodenomina Competitive Eating UK (slogan: 'Get It Down You, Son') orgulha-se de um recente recorde de batatas fritas dos Walkers por um certo Barry McPherson, que mastigou 29 pacotes em cinco minutos no Railway Club, Bognor Regis. Você pode imaginar os franceses se comportando assim?

Os americanos - como sempre - levam isso a sério. A Federação Internacional de Alimentação Competitiva realiza a chamada 'Liga Principal', distribuindo prêmios em dinheiro de $ 350.000 todos os anos. Em 2007, no Louisiana Downs World Grits Eating Championship (embora 'World' pareça cativantemente otimista), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti comeu quase 10 quilos de grãos em 10 minutos. Atualmente, o comedor mais rápido do mundo é Joey Chestnut, um californiano esbelto, que pode despachar 103 hambúrgueres em 480 segundos nada complicados.

Mas é Takeru Kobayashi, de 31 anos, morador de Nagano que já comia 57 cérebros de vaca em menos tempo do que leva para ferver um pacote de macarrão, que inspira a devoção mais fervorosa. Kobayashi competiu contra um urso Kodiak, e quando ele participou do Concurso de Cachorro-Quente de Nathan anual (transmitido nacionalmente) em 2004, um comentarista da ESPN exagerou vertiginosamente: "Ele é indiscutivelmente o melhor competidor praticando qualquer esporte hoje". A definição estomacal do homem é olímpica, e ele dissolve definitivamente o mito de que os comedores de velocidade são necessariamente obesos.

Agora, é claro que tudo isso é revoltante. E é claro que é perigoso. Um 'gurgitador', Don Lerman, confessou que o treinamento irá 'esticar meu estômago até causar hemorragia interna'. Um estudo de 2007 sobre alimentação rápida conduzido pela Universidade da Pensilvânia descobriu que outro participante, Tim Janus, agora é incapaz de se sentir satisfeito: ele está com uma fome infinita e torturante. Depois que Janus devorou ​​36 cachorros-quentes em dez minutos, os médicos escreveram, sua barriga "se projetou o suficiente para criar a impressão distinta de uma gravidez intrauterina em desenvolvimento". E em outubro passado, um estudante taiwanês de 23 anos morreu engasgado com um pedaço de pão em uma competição gastronômica. Prêmio do vencedor: cerca de £ 50.

Mas achei que era no interesse da pesquisa, e como era para caridade, afinal, é melhor eu tentar. Então, tomei meu lugar à mesa de comedores de burrito com um frio na barriga. O que se seguiu foi, sem dúvida, a pior experiência gastronômica da minha vida: uma provação sufocante, caótica, apavorante, dolorosa e - em ambos os sentidos - insípida, desordenada, terrivelmente divorciada de todo o prazer de comer. Levei 86 segundos infernais para terminar aquele tronco gordo e inchado, embora eu ainda estivesse a quilômetros de distância do tempo de vitória. Quando acabou, senti como se tivesse comido cerca de um quilo de manteiga - o recorde para fazer isso, aliás, é de cinco minutos.

Saí pensando que isso não é um esporte. Nem é uma atividade de lazer. É um distúrbio alimentar. Ele esgota o significado, a importância e a diversão da comida e a vomita - ou "tem um incidente romano", como dizem no comércio - em uma bagunça gulosa e barulhenta. Mas o que você acha? Esses competidores são atletas que merecem nosso respeito? É tudo um pouco divertido? Ou a zombaria frenética de cachorro-quente e hambúrguer é difícil de engolir em uma era de obesidade crescente? Vamos com calma, ruminar e mastigar juntos.


Alimentação competitiva: justa ou suja?

Outra noite, em um restaurante mexicano, me ocorreu que o mais confiável dos gracejos de George Bernard Shaw havia perdido seu brilho vigoroso. Grã-Bretanha e América não são mais dois países divididos por uma língua comum: nos tornamos o mesmo lugar.

Eu estava testemunhando uma competição de comer burrito em prol do NSPCC em um lugar de primeira classe chamado Chilango. Em choque e espanto, eu olhei boquiaberta enquanto os competidores mastigavam, sorviam e mastigavam suas tortilhas, pingando suco e guacamole em suas costelas, salpicando suas frentes com arroz, gorgolejando como banhos drenados e empurrando seus rostos para baixo como labradores em Pedigree Chum. As câmeras piscaram, a multidão rugiu.

E eu me perguntei: essa é a Grã-Bretanha hoje? Nossas festas de aldeia logo serão preenchidas com bolos de banha do tipo Wurzelly no tique-taque do relógio? Glastonbury terá concursos de comedores de porcos? Nós realmente nos tornamos o 51º estado?

Um britânico chamado Brian Duffield detém o recorde mundial de comer uma cebola crua: 89 segundos terríveis. Um grupo que se autodenomina Competitive Eating UK (slogan: 'Get It Down You, Son') orgulha-se de um recente recorde de batatas fritas dos Walkers por um certo Barry McPherson, que mastigou 29 pacotes em cinco minutos no Railway Club, Bognor Regis. Você pode imaginar os franceses se comportando assim?

Os americanos - como sempre - levam isso a sério. A Federação Internacional de Alimentação Competitiva realiza a chamada 'Liga Principal', distribuindo prêmios em dinheiro de $ 350.000 todos os anos. Em 2007, no Louisiana Downs World Grits Eating Championship (embora 'World' pareça cativantemente otimista), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti comeu quase 10 quilos de grãos em 10 minutos. Atualmente, o comedor mais rápido do mundo é Joey Chestnut, um californiano esbelto, que pode despachar 103 hambúrgueres em 480 segundos nada complicados.

Mas é Takeru Kobayashi, de 31 anos, morador de Nagano que já comia 57 cérebros de vaca em menos tempo do que leva para ferver um pacote de macarrão, que inspira a devoção mais fervorosa. Kobayashi competiu contra um urso Kodiak, e quando ele participou do Concurso de Cachorro-Quente de Nathan anual (transmitido nacionalmente) em 2004, um comentarista da ESPN exagerou vertiginosamente: "Ele é indiscutivelmente o melhor competidor praticando qualquer esporte hoje". A definição estomacal do homem é olímpica, e ele dissolve definitivamente o mito de que os comedores de velocidade são necessariamente obesos.

Agora, é claro que tudo isso é revoltante. E é claro que é perigoso. Um 'gurgitador', Don Lerman, confessou que o treinamento irá 'esticar meu estômago até causar hemorragia interna'. Um estudo de 2007 sobre alimentação rápida conduzido pela Universidade da Pensilvânia descobriu que outro participante, Tim Janus, agora é incapaz de se sentir satisfeito: ele está com uma fome infinita e torturante. Depois que Janus devorou ​​36 cachorros-quentes em dez minutos, os médicos escreveram, sua barriga "se projetou o suficiente para criar a impressão distinta de uma gravidez intrauterina em desenvolvimento". E em outubro passado, um estudante taiwanês de 23 anos morreu engasgado com um pedaço de pão em uma competição gastronômica. Prêmio do vencedor: cerca de £ 50.

Mas pensei que no interesse da pesquisa, e como era para caridade, afinal, é melhor eu tentar. Então, tomei meu lugar à mesa de comedores de burrito com um frio na barriga. O que se seguiu foi, sem dúvida, a pior experiência gastronômica da minha vida: uma provação sufocante, caótica, apavorante, dolorosa e - em ambos os sentidos - insípida, desordenada, terrivelmente divorciada de todo o prazer de comer. Levei 86 segundos infernais para terminar aquele tronco gordo e inchado, embora eu ainda estivesse a quilômetros de distância do tempo de vitória. Quando acabou, senti como se tivesse comido cerca de um quilo de manteiga - o recorde para fazer isso, aliás, é de cinco minutos.

Saí pensando que isso não é um esporte. Nem é uma atividade de lazer. É um distúrbio alimentar. Ele esgota o significado, a importância e a diversão da comida e a vomita - ou "tem um incidente romano", como dizem no comércio - em uma bagunça gulosa e gaguejante. Mas o que você acha? Esses competidores são atletas que merecem nosso respeito? É tudo um pouco divertido? Ou a zombaria frenética de cachorro-quente e hambúrguer é difícil de engolir em uma era de obesidade crescente? Vamos com calma, ruminar e mastigar juntos.


Alimentação competitiva: justa ou suja?

Outra noite, em um restaurante mexicano, me ocorreu que o mais confiável dos gracejos de George Bernard Shaw havia perdido seu brilho vigoroso. Grã-Bretanha e América não são mais dois países divididos por uma língua comum: nos tornamos o mesmo lugar.

Eu estava testemunhando uma competição de comer burrito em prol do NSPCC em um lugar de primeira classe chamado Chilango. Em choque e espanto, eu olhei boquiaberta enquanto os competidores mastigavam, sorviam e mastigavam suas tortilhas, driblando suco e guacamole em suas costeletas, salpicando suas frentes com arroz, borbulhando como banhos de drenagem e empurrando seus rostos para baixo como labradores em Pedigree Chum. As câmeras piscaram, a multidão rugiu.

E eu me perguntei: essa é a Grã-Bretanha hoje? Nossas festas de aldeia logo serão preenchidas com bolos de banha do tipo Wurzelly no tique-taque do relógio? Glastonbury terá concursos de comedores de porcos? Nós realmente nos tornamos o 51º estado?

Um britânico chamado Brian Duffield detém o recorde mundial de comer uma cebola crua: 89 segundos terríveis. Um grupo que se autodenomina Competitive Eating UK (slogan: 'Get It Down You, Son') orgulha-se de um recente recorde de batatas fritas dos Walkers por um certo Barry McPherson, que mastigou 29 pacotes em cinco minutos no Railway Club, Bognor Regis. Você pode imaginar os franceses se comportando assim?

Os americanos - como sempre - levam isso a sério. A Federação Internacional de Alimentação Competitiva realiza a chamada 'Liga Principal', distribuindo prêmios em dinheiro de $ 350.000 todos os anos. Em 2007, no Louisiana Downs World Grits Eating Championship (embora 'World' pareça cativantemente otimista), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti comeu quase 10 quilos de grãos em 10 minutos. Atualmente, o comedor mais rápido do mundo é Joey Chestnut, um californiano esbelto, que pode despachar 103 hambúrgueres em 480 segundos nada complicados.

Mas é Takeru Kobayashi, de 31 anos, um residente de Nagano que já comia 57 cérebros de vaca em menos tempo do que leva para ferver um pacote de macarrão, que inspira a devoção mais fervorosa. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


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